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martes, 25 de diciembre de 2012


Hola hermosas!

Feliz navidad! Espero que la hayan pasado genial, 
y que no se hayan excedido con la comida!

Bueno... A mí me fue mal, me descontrolé :s


Miren les cuento, comí:
-Ensalada rusa, un montón :S
- Una porción de pan dulce.
- 4 pedacitos de Mantecol.

Sí, soy una gorda, quiero morir.

Hoy voy a hacer un ayuno :D



domingo, 16 de diciembre de 2012

Hola princesas!
Hoy me pesé... Sólo bajé un kilo de grasa.
Ay Dios, no puedo bajar, me puse a dieta, comía sólo media manzana en cada comida, pero igual así me fue mal.
Esta semana me voy a poner más estricta, no puede ser que me estanque en el peso. NO PUEDE SER, DIOSS.

Bueno, esta semana voy a ser más organizada, y voy a anotar bien las cosas que como, la cantidad de agua, y la cantidad de ejercicio.
Mínimo, esta semana, tengo bajar 2 kilos.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Hola hermosas!
Vengo a contarles que desde el domingo, empecé
a controlarme MUY estrictamente.
Me puse de acuerdo con una chica Ana,
para controlarnos mutuamente, ayudarnos, bancarnos,
y compartir ideas y lo que nos pasa.
Aaaaaay, lo entusiasmada que estoy controlándome,
es inexplicable jajaja.

Si no escribo mucho en el blog, es porque estoy
 muy ocupada con los exámenes del colegio.

Pronto les cuento si bajé o no.
Y si es que me funciona, les paso
 la dieta que estoy haciendo!♥.


sábado, 1 de diciembre de 2012


Caí, y vomité. Pero igualmente todavía tengo la culpa en el estómago.
Siento que vomitando... No vomito todo, es decir, no vomito la culpa de comer. La culpa de comer me queda por siempre, ese dolor en el pecho que manifiesta que estoy haciendo mal las cosas.......
Pero, ya viene el verano, y como todos los veranos haré AYUNO!
Síi! Jajaja, me pone muy contenta saber que ahora vienen días en los cuales me levantaré tarde, y estudiaré sin que nadie me moleste, ni que me digan que coma 

 A pesar de las caídas, siempre voy a seguir con la vista en alto. Intentando no llorar...



viernes, 23 de noviembre de 2012

Tumblr_mdynm5ux0w1rusl3yo1_500_largeNO comer.
fumar.

NO comer.
fumar.

NO comer.
fumar.

NO comer.
fumar.

NO comer.
fumar.





jueves, 22 de noviembre de 2012


Hola preciosas!
Vengo a contarles que voy mejor que nunca.
No voy a negar que tengo hambre, pero es la mejor sensación!
Sentir hambre, es saber que estás adelgazando.
Fuerza lindas princesas!♥

domingo, 18 de noviembre de 2012







Viste cuando lográs resistirte a algo que te encanta?
Bueno, así.

Acabo de resistirme a las asquerosas galletitas con chocolate.


Ana, ahora te siento más que nunca!♥


miércoles, 10 de octubre de 2012

No tengo ganas de vivir, ando muy depresiva.
Mía se fue. Sólo Ana permanece conmigo, sólo el hambre que causa dolor sigue conmigo. Sólo el humo del cigarrillo permanece a mi lado.

Por si no les conté... Empecé a fumar, calma mi ansiedad y me hace sentir bien.

Perdón por no escribir mucho, y no subir dietas, es que casi nunca tengo ganas de nada...

jueves, 27 de septiembre de 2012

Arrepentida, volviendo, y con más ganas que nunca.

Hace bastante que no escribo en el blog. Primero que todo, les voy a pedir perdón, por haber desaparecido de la nada.
Les voy a hacer un resumen sobre lo que me pasó en este tiempo... Voy a intentar ser lo más breve posible.

El amor de mi vida... Con él se terminó todo, hubo un gran problema en mi familia cuando se enteraron que yo salía con él, debido a su edad. Entonces tuve que dejar de hablarle a la fuerza, aunque de vez en cuando le mando algún mensaje...Tuve caídas, me corté mucho. Empecé de nuevo con Mía, la defraudé. Y ahora estoy empezando de nuevo con Ana. Esperando no caer, sin ganas de caer.
Además de todo esto, se le suma mi aumento de peso. SÍ, AUMENTO DE PESO.

Ahora como nombré antes, voy a empezar con Ana. Volví, como siempre... Arrepentida.

Cuando tenga tiempo, voy a armar una dieta, y la publicaré en el blog.


Las amo princesas♥.

jueves, 9 de agosto de 2012

"¿Eres feliz?...

Preguntó con espantoso sarcasmo después de torturarme con su mutismo hasta casi hacerme llorar.

-En un día tiraste a la basura semanas de sacrificio ¿Estás satisfecha? Tragaste como el cerdo que eres cuanta comida grasosa se apareció en tu camino, pero dime ¿Cuanto te duró esa satisfacción? ¿Realmente eres feliz inflandote a ti misma?

Negué con la cabeza, mirando el piso y llorando desesperadamente.

-¡No llores! ¡¿Por que demonios estás llorando?!  ¿Que maldito caso tiene que llores después de lo que has hecho? ¿Resuelves algo?

Volví a negar con la cabeza.

-¡Entonces deja de llorar! ¡No soporto que seas tan débil! Aun no puedo creer que tu amor por la grasa sea mayor que tu amor por ti misma ... Siempre vas a estar rodeada de tentaciones, el mundo es un lugar difícil para una princesa, pero ¿Donde está tu fortaleza? ¿No tenías un objetivo? ¿No habías decidido empezar una nueva vida de mi mano? ¡Tienes que ser más fuerte! El estilo de vida que elegiste demanda esfuerzo, dedicación, sacrificio, creí que ya lo tenías claro.

-Ya lo sé, perdóname.


-Antes necesito saber si realmente estás dispuesta a mantenerte firme en este camino, no es imperdonable caer siempre y cuando estés dispuesta a levantarte y redimir tus errores.

-Haré todo lo que me digas, lo juro." 
Viste cuando perdés el control? Bueno, así.

jueves, 2 de agosto de 2012

Tengo ganas de llorar, POR QUÉ SIEMPRE TENÉS QUE SER UN PENDEJO TAN PERO TAN BIPOLAR? ME DECÍS QUE ME QUERÉS, ME LLAMÁS, ME ILUSIONÁS, ME DECÍS QUE ME VAS A BUSCAR Y LLEVAR AL COLEGIO, ME PINTÁS UN MUNDO GENIAL CON VOS, Y DESPUÉS, AL OTRO DÍA NO ME CONTESTAS UN CARAJO, NO ME MANDÁS NADA, NI UN PUTO MENSAJE.
Sos un idiota, IDIOTA. No sé para qué mierda me preocupo por vos, loco. Chau, para siempre, sos un estúpido. No voy a pensar más en vos, voy a pensar en mí, en mi meta♥. 
Gracias por enseñarme a reconocer a personas como vos, PERSONAS HIJAS DE PUTA. Gracias por hacerme egocéntrica, y fría, gracias eh. Sos un genio, sos un re hombre lastimando a las mujeres, te crees más de lo que sos. No sos lindo, ni nada, sos horrible, ni sé por qué me gustás. No, no me gustás, estoy enamorada. Pero vas a ver que voy a salir de este infierno, de este amor obsesivo.
Ana me va a ayudar a salir, como siempre♥.

lunes, 30 de julio de 2012

Miren, la verdad que no tengo ganas ni de escribir, no sé por qué. Estoy mal, siempre me siento mal, deprimida.
Soy una estúpida, eso es lo único que voy a decir.
Espero que ustedes anden bien, y mejor que yo princesas...

martes, 17 de julio de 2012


Ayer le mandé un montón de mensajes a el chico con el que estamos en algo, y ninguno me contestó. Luego me fijé, y él estaba conectado en Facebook. Lo primero que hice, fue darme cuenta que no estaba ocupado, sino que no me quería contestar, después, no sé porque, pero la tristeza me inundó, y empecé a llorar frente a la computadora. Al rato me fui a mi pieza, y justamente mi sobrino había dejado su cartuchera sobre mi escritorio. Busqué un sacapuntas o algo, para cortarme, y encontré uno amarillo, lo destornillé, sin parar de llorar, y me corté. Un montón de veces, salía mucha sangre, pero no sé por qué, porque las heridas son muy superficiales.
Y después, no sé en que pensé, NI PORQUE LO HICE, DIOS. Le mandé un mensaje a él diciendo "Si te mandaría una foto de lo que estoy haciendo ahora, capaz que te darías cuenta que me duele, y ahora literalmente, que me ignores" y él me contestó "Basta con los mensajes, no ves que me hace mal, me siento culpable. Seguí con esas cosas y seguí lastimándome, chau, estás enferma y loca".
ESTE CHICO NO PIENSA EN MÍ? Ok, mucho no me afectó lo de la primera oración, porque mejor que se sienta culpable, en parte, siempre quise que se sienta culpable. Pero ok, lo otro, me dijo ENFERMA Y LOCA. Yo no estoy enferma, ni mucho menos estoy loca. Me dijo enferma, probablemente, porque sabe que soy anoréxica con episodios de bulimia, y loca, seguro que fue porque sabe que me corto. Igualmente, yo le contesté esto "No estoy enferma, y menos loca, y en caso de que lo estuviese, sería por vos. Ayudame en vez de irte si decís que estoy loca y enferma, igual, ni sé por qué lo decís"
Está bien lo que le contesté? Porque él no me contestó más.
No sé como me siento, en realidad, no sé que hacer. Si el vínculo que nos unía se termina, yo me muero, él es mi vida, y no quiero que se vaya. No puedo vivir sin él, o capaz que si puedo, pero no quiero. No sé, no sé que hacer.
Espero que esto pase, y que sigamos como siempre.
Creo que voy a comer, a comer y a vomitar como nunca.

domingo, 15 de julio de 2012

Hay veces en las.que tengo ganas de comer como una persona normal, comer sin sentir culpa, sin necesidad de vomitar, sin necesidad de cortarme. Pero no puedo, siempre Ana me vuelve.a tentar y vuelve conmigo, no puedo evitarlo. Ana, te amo, y gracias por nunca dejarme y siempre hacerme recordar que esto es lo.que elegí.

miércoles, 11 de julio de 2012

Soy una gorda de mierda, estos últimos dos días, comí como un puto cerdo, eso es lo que soy, una gorda de MIERDA, ME ODIO, ME ODIO.
Ahora tengo lleno el estómago, siento que la panza se me hinchó, esto es horrible, me siento muy gorda, ahora me siento incomoda en todos lados. Siento ganas de vomitar, pero no, tengo que evitarlo, mis dientes no van a resistir.
Volviendo al tema de que soy gorda, em, me odio, juro que ni yo me entiendo, no sé para que carajos como, si después me voy a sentir así. Ahora siento que no entro en ningún lado, no quiero que la gente me mire, me siento muy gorda, DOS DÍAS SEGUIDOS COMIENDO. Siento que soy muy obesa, SOY muy obesa.
QUIERO QUEDARME ENCERRADA Y MORIR POR GORDA.

Bueno, pero no todo de lo que les tengo que contar es malo. El viernes 13 de este mes, empiezan las vacaciones de invierno en el colegio, y eso significa quedarme todo el día en casa, O SEA, AYUNO. Oh, lindo lindo muy lindo y tentador :3
Voy a salir casi todos los días con una amiga, así que no voy a estar todo el día en casa, así que no voy a poder tentarme ni nada, ay por Dios, estuve esperando estas vacaciones tanto tiempo, estuve esperando el ayuno♥. Voy a esperar paciente, y cuidándome con las comidas de mierda, comiendo sólo en todo el día el almuerzo ya que es la comida que me obligan a comer. Pero ay, después del viernes, no voy a tener que comer más, QUE LINDO !♥.

domingo, 8 de julio de 2012

Entré en depresión por el. Empecé a llorar, busqué un cuchillo pensando en cortarme las venas, pero pude calmarme, seguí llorando desconsoladamente, mientras que escribía esto, quiero compartirlo con alguien, y con quien mejor que ustedes princesas :)


La ultima vez que me llamaste, me di cuenta que no todo era como siempre. Ese llamado era el que yo había esperado duramente semanas, días, y llantos. Me di cuenta, cuando me cortaste que algo había cambiado, yo no me reía como siempre, no terminé la conversación si quiera con un te amo, o creo que sí lo hice. Ahora que lo recuerdo, me dijiste, "Me voy a dormir, mi amor" y yo te dije "Sólo con una condición" -"Cuál? Decime" -"Que sueñes conmigo", a lo que vos respondiste, "Sabes que si va a ser así, como siempre". Por Dios, tanta mentira, tanto podes llegar a mentir? Años ilusionandome con vos, años llorando por vos, años suplicándote, años mendigándote amor. Empezó como un juego, a mi ni me interesabas. Pero todo terminó mal, terminó con vos mintiéndome, vos con una novia. Y yo, ¿yo? Yo te esperé y supliqué durante 3 años, TRES AÑOS PIBE, NO SON DOS SEMANAS, SON TRES AÑOS. Tiempo que nunca voy a recuperar, tiempo que te di a vos, y nunca lo valoraste. Yo terminé sufriendo.
No aguanto más, no quiero seguir viendo que pase el tiempo, y yo seguir sin ser nada para vos. Porque eso soy, NADA, yo nunca fui nada tuyo, a pesar de que te amé, te amé con locura, te amé como nadie.
Me cansé de llorar, esa es la realidad, me cansé de esperar,  me cansé de VOS. Te pensás que es lindo esperar todos los putos días de tu vida a que por lo menos me llames? Te pensas que la pasaba bien llorando siempre por vos? Suplicándote que por lo menos me llames? Y yo que recibía de vos? NO RECIBÍA NADA. Yo siempre intentando remarla, y vos? Vos siempre divirtiéndote con otras, sin que yo te importe. Te amo, pero soy una persona, y no me merezco esto. Llegué a niveles inhumanos por vos. No puedo más, esa es la realidad.  Sé que valgo mil veces mas de lo que vos me das. Creo que soy dependiente de vos.
Maldito, nunca me aclaraste nada, sólo sabías decir cosas lindas, y cuando yo me emocionaba con vos, desaparecías, para no hacerte cargo de lo que habías causado, y así repetitivamente. No tengo el valor para luchar con vos, ni tampoco tengo fuerzas, perdoname, pero apenas puedo luchar sólo por mí. Soy una adicta, y vos, vos sos mi droga.
Gracias, gracias por darme experiencia, y gracias también por convertirme en una persona fría, manipuladora y egocéntrica. Hoy te digo, que me cansé de esperar, algo que nunca va a llegar.

sábado, 30 de junio de 2012

Hoy me levanté con ganas, con ganas de más, con ganas de poder. Por qué? PORQUE QUIERO.
Se puede princesas, no nos dejemos caerr !
Hay que adiestrar a nuestro cuerpo, nosotras tenemos que controlarlo, porque cuando el.cuerpo nos pida comida, hay que decirle que no y aguantar, y si nos vuelve a pedir comida, le volvemos a decir que no, y aguantamos, y si nos vuelve a pedir comida desesperadamente, le.decimos otra vez que no, y así la próxima vez, el cuerpo no va a pedir comida, porque sabe que no le vamos a dar.
Fuerza hermosas !

miércoles, 27 de junio de 2012

Tengo ganas de escribir y no parar, tengo ganas de vomitar absolutamente todo lo que me hace mal, tengo ganas de gritar, tengo ganas de decirle al mundo que tenemos una sociedad de mierda. Estoy mal, quiero cortarme, es lo único que necesito, además de él.
La cosa viene así, pasa que hoy venía del colegio, caminando sola como un zombie, como siempre, y bueno,  estaba viniendo por una avenida, en la cual, adelante mío, venía una chica gorda, del colegio. Y de la nada escucho un "GORRDAAA", y levanté la mirada, y vi a dos hombres, (que no merecen ser llamados hombres), que sacando la cabeza por la ventana de un auto, le gritaban eso a la chica, y la miraban con cara de asco. OK, recapitulemos, le estaban gritando gorda, a una pobre pendeja que lo único que quería era llegar a su casa, tranquila, porque seguramente ha de tener un gran complejo con su cuerpo, y ok, todas tenemos ese complejo, pero ella lo tiene con muchísima razón. Probablemente piensen que soy una loca psicópata, por enojarme tanto por escuchar eso, pero les voy a pasar a comentar, que yo tengo mis razones para enojarme al escuchar esto, pasa que, me sentí identificada, y no lo voy a negar. Y lo primero que me vino a la mente, fue, mi cuerpo arrodillado y vomitando, no sé porque pero esto fue lo único en lo que pensé cuando escuché ese GRAN insulto a esa pobre chica. Y les juro que hasta me empezó a doler el pecho, porque o sea, yo sé lo que es pasar eso, pasar los insultos, las miradas, y lo sé muy bien, por eso estoy metida en esta vida de Ana y Mía, por eso. Porque no todas las personas somos fuertes, y no todas podemos aguantar esto, se entiende? Y si no me entienden, los invito a que se pongan en el lugar de ella, y que piensen como sería que les griten "GORDO/A".  Obviamente que algunos no van a entender esto, porque la gente que siempre fue flaca, cómo puede saber por lo que pasa una gorda, CÓMO PUEDE SABER ESO?  Si toda su vida tuvo una figura esbelta.
Quién sabe lo que verdaderamente sufre una persona Ana, o Mía? Quién sabe lo que se siente subir un gramo? Subir un kilo, o peor, no poder completar una meta?
Si no estás en este mundo, no vas a entender absolutamente nada, pero bueno, yo sólo escribo para mis princesas .
Espero que ustedes si anden bien mis delgadas lectoras !♥

viernes, 15 de junio de 2012

Hace unos días que vengo calmando mi necesidad de ÉL, con comida, y bueno, por lo tanto no pude cumplir con la dieta ABC, pero hoy desde ahora, prometo si empezarla, poniéndole una meta nueva a mi vida de mierda.
Estos días sin escribir estuve en depresión y hoy me levanté de la siesta, y no sé porque pero me acordé de una vez que me quise suicidar, con una sobredosis, UN INTENTO FALLIDO.
Era un día, no me acuerdo cuando, que mi hermano iba a recibir el diploma de que terminó el secundario, entonces, se fueron todos, menos yo. Yo me había peleado con él, y con mi papá, ¿Qué cosa peor me podría haber pasado?.
Ya había planeado, que iba a tomarme todas esas pastillas, y tenía que darme una sobredosis, entonces para cuando llegaran todos de la celebración, iban a encontrarme tirada, y casi muerta, si es que llegaban a tiempo, pero si llegaban tarde, ya sabía que iba a morir.
 Entonces, a penas que se fueron, entré en desesperación, y llorando, agarré todas las pastillas que encontré, fueron alrededor de 20, creo... Me las tomé acompañadas de Coca Cola, dicen que hace mal juntar pastillas con Coca, entonces, para mí eso era más genial, mientras más daño me hacía, era mejor, Me tomé todas, mientras que psicópatamente, le contaba sobre lo que estaba haciendo a mi mejor amigo. No me acuerdo mucho sobre lo que pasó, porque esas pastillas lo único que hicieron fue dejarme media inconsciente. Pero lo que sí me acuerdo, es que después de terminar de tomarlas, me comí una porción de pizza de la heladera, y después me fui a mi pieza, con un dolor de estómago que me mataba, y además estaba temblando. Después no me acuerdo nada más. Pero me desperté porque estaba sonando mi celular, era mi hermano, que me llamaba para que saliera afuera y les sacara una foto a todos juntos, con el título de recibido de la secundaria. POR DIOS, YO A POCO DE MORIRME, ¿Y ÉL LLAMÁNDOME PARA QUE LES SAQUE UNA FOTO?,
Salí afuera, no me sentía tan mal, les saqué la foto de mierda, todos juntos y felices, mientras que yo estaba pálida no sé porque, y con los ojos rojos de tanto llorar. Después de sacarles la fotito feliz, me fui a dormir, porque estaba temblando. Me desperté al otro día, y bueno, ese fue un día más, no sentí ningún malestar, más que un simple dolor de cabeza. No me pude suicidar, pero la idea de irme de este mundo, siempre está en mi cabeza, intento evitarla, pero un día no voy a poder más.

lunes, 11 de junio de 2012

Hola princesas !
Tuve decaídas en estos días, pero me pude levantar.
Desde mañana, voy a empezar con una dieta, la ABC, es larga, pero seguramente valga la pena. Les voy a ir contando como me va :D

jueves, 7 de junio de 2012

Hoy comí todas las comidas, FUCK, me descontrolé, no sé que me pasó, estaba ansiosa, nerviosa, y bueno.
Mía no vino, porque no quiero vomitar más, por mis dientes, así que seguramente engordé :(((
Desde mañana, voy a empezar a hacer solo una comida al día, sólo el almuerzo, ya que mi mamá se está poniendo estricta con el tema de la comida, y tengo miedo.

martes, 5 de junio de 2012


Bueno, hola princesas de nuevo AJAJAJAJA.
Hoy, estaba muy mal, por lo que habrán leído en la entrada anterior, pero bueno, ÉL me levantó el ánimo, primero me hizo llorar, pero ahora me está subiendo el ánimo AJAJAJAJA, lo amo, es hermoso♥.
Bueno, me había ido a dormir ("Dormir", en realidad ni dormí, estuve acostada, hablando con él), pero ahora me levanté y mi mamá (como siempre), lo primero que hizo, fue preguntarme que iba a comer, le dije que me sentía muy mal, y que no podía comer, así que, esta "enfermedad" me la creyó, por suerte, además, seguramente me creyó porque hace mucho que no invento enfermedades, porque andaba comiendo, y vomitaba. Pero bueno, ya no más vómitos. Sí mi mamá me sigue creyendo lo de la enfermedad, seguramente logre hacer por lo menos un día de ayuno, QUE GENIALIDAD ! :D
Bueno, a ver, un resumen de lo que me pasó hasta ahora.
No puedo dejar de vomitar, aunque me haya echo el piercing, sinceramente, aprendí a usar la mano izquierda, y no puedo dejar a Mía.
Hoy, mirándome en el espejo, encontré una pequeña manchita en uno de los dientes de abajo, y además, los tengo menos blancos que antes, así que, desde hoy, prometo no vomitar, por mis dientes, por favor !
Ay, juro que estoy muy mal, lo lamento tanto por mis dientes, quiero morirme, o sea, no me puede estar pasando esto, me ODIO, ME ODIO MÁS DE LO QUE ME ODIABA ANTES. QUIERO MORIR.
Ay, estoy llorando, es muy horrible, justo mis dientes, que siempre los tuve re blancos, re lindos, y ahora me están saliendo manchas, ME QUIERO MORIR, por Dios.
Mía perdón, pero no más, te amo, pero no puedo seguir con vos.
Hola Ana de nuevo♥.

sábado, 2 de junio de 2012

Venía resistiendo bastante bien el vómito.
Pero hoy, sábado, tuve una cena familiar, POR DIOS, COMO LAS ODIO.  Tuve que comer, como un cerdo, porque mi tío, a cada rato, me decía si quería más, y yo le decía que no, pero él me seguía sirviendo -.-!
Al terminar de comer, dije que iba a bañarme, como hago siempre, y vomité todo, hice un gran esfuerzo, porque todavía no me acostumbré a vomitar con la mano izquierda. Pero por suerte, logré vomitar todo. Salí del baño, cambiada y todo, y por suerte, nadie me preguntó nada.
Ahora, estoy masticando un chicle, para sacar el olor a vómito que me quedó en la boca :s

Besos princesas♥.

viernes, 1 de junio de 2012

Hoola mis hermosas princesas !
Me hice un piercing en el dedo, para intentar dejar a Mía, porque comía siempre, me atracaba siempre, y vomitaba, y sinceramente, eso, ya no daba para más.
Me quedó lindo el piercing jajaja, no dolió casi nada. Ahora ya no puedo vomitar con la mano derecha, que era la que siempre usaba, ahora estoy empezando a entrenar a la mano izquierda, aunque es bastante difícil vomitar con una mano que casi ni usas :|
El lunes me hice el piercing, y bueno, desde ese día, que empecé a reducir mis vómitos. 
Espero que ustedes anden bien hermosas ♥

lunes, 28 de mayo de 2012

Estos días, estuve comiendo, como un cerdo, sólo para vomitar, por eso es que no me gusta usar a Mía, porque luego me acostumbro, y me gusta vomitar, porque vomito todo, inclusive sentimientos. Como, sólo para sentir la satisfacción de vomitar, y AY DIOS.
Me enteré que varias princesas leen mi blog, y jajaja, sinceramente, esto es lo mejor del mundo, hice un blog, sólo para expresarme, y nunca pensé que alguien iba a interesarse en mi vida horrible, me da cierta euforia, saber sobre la gente que lee mi blog, y sinceramente, les agradezco, por interesarse en mí.
Gracias princesas, gracias por todo :) ♥

viernes, 25 de mayo de 2012

Bueno, andaba ocupada, y no tenía mucho tiempo.
Desde la tarde que estoy sola, ahora son las (01:37 AM), hace un rato, me agarró una gran depresión, por no poder estar con la persona que amo, y porque además tiene novia, entonces, me di un atracón y vomité, WOW, me liberé, juro que amo vomitar, porque siento que además de vomitar la comida, vomito sentimientos, y lo vomito a ÉL.
Después de terminar de vomitar, me corté todo el brazo.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Bueno, va mal, TODO MAL, TODO HORRIBLE, HOORRIBLE, TAN HORRIBLE COMO MI MALDITO CUERPO.
Toda esta semana, fue un descontrol, comí como un cerdo, y seguramente aumenté como 5 kilos o más :s
Desde ahora, empiezo ayuno, ME ODIO.
Ana, perdón.

sábado, 19 de mayo de 2012

Hoy me levanté, fui directo a la balanza, busqué las pilas, y adivinen qué? LA MALDITA BALANZA, SE QUEDÓ SIN PILAS. Me quiero matar, Dios. Me voy a comprar otra balanza, porque la que tengo, siempre se queda sin pilas :|
Pero bueno, igual, el viernes, no seguí mi dieta, y tampoco usé a Mía. Quiero ir a vivir sola, sería lo mejor, sin nadie que me obligue a comer. Me siento tan gorda...

miércoles, 16 de mayo de 2012

Hoy me obligaron a comer porque decían que estaba pálida y con ojeras, pero porfavor, no exageren.
Me hicieron comer al mediodía milanesa de soja con tomate y pure de zapallo, pude vomitar una parte, pero no todo, porque mi mamá me hizo que salga del baño, no sé porque, tengo miedo de que sospeche algo. Y ahora de cena, me hicieron comer una milanesa de carne con tomate, ME SIENTO UNA GORDA, encima no voy a vomitar, porque mañana tengo que ir al médico, y no quiero que me vea la garganta lastimada.
Es lo peor, ES LO PEOR, que te interrumpan tu esforzada dieta.

martes, 15 de mayo de 2012

Voy bien con la dieta, hoy sólo desayuné, y no pienso comer nada más. 
Me quiero morir, mi mamá encontró una bolsa en la que yo había vomitado, en mi pieza, y me preguntó que era, le dije que había echo pis en una bolsa porque no le podía decir que había vomitado. Por suerte me creyó, pero ahora me dijo que empiece a ir al baño JAJAAJAJA. Estoy nerviosa, pero bueno, me creyeron :)

domingo, 13 de mayo de 2012

Bueno princesas, hoy domingo, estoy haciendo un ayuno, por el descontrol de comida que tuve el sábado(ayer). Pero les voy a contar, la dieta que voy a hacer desde mañana (lunes), la voy a probar una semana, y si veo que me está funcionando, la voy a seguir.
Acá les va:

  • Desayuno:
- Té (5 kl).
- 2 Galletitas Ser (38 kl).
- 1 Cucharada sopera de mermelada Dr. Cormillot (26 kl).



  • Almuerzo:
- 100 gr. de pollo hervido (203 kl Aprox).



  • Merienda:
- Nada.



  • Cena: 

- Nada.


Nota:


En lo posible, hacer ejercicio.


Total kl, en el día: 272 kl. 




La hice yo ayer :)
Voy a probarla, y luego les cuento, princesas♥.

viernes, 11 de mayo de 2012

Adivinen quién volvió... Sí, Federico, el amor de mi vida.
Luego, de casi un mes sin hablarnos, volvió.
Pero volvió con sorpresas, ahora tiene novia, ok. Cuando me enteré, me derrumbé, me sentí rara, mal. Y bueno, lógicamente, lo primero que hice, fue agarrar a mi fiel cuchilla de sacupuntas :)
Hoy hablamos por teléfono, como siempre, me contó que ayer la visitó a la novia, y yo terminé llorando.
Después, me dijo lo que él "Sentía por mí", que le pasaban cosas especiales conmigo, y toda la cosa, PERO PORFAVOR, NO ME MIENTAS MÁS, no quiero volverme a ilusionar, no quiero volver a entrar en ese mundo de fantasías, no quiero, y NO QUIERO.
Encima, tiene novia, o sea, TIENE NOVIA, voy a morir.
Ay Dios, ahora volví a enredarme en su trampa, y no sé como voy a salir.
Volví a creerme el típico "Me pasan cosas con vos, flaca, sabes que vos no sos igual a todas, con vos siento algo más especial, a vos te amo", MENTIRA, tenés novia, dejá de mentirme.

Y sí, volví a caer, volví a enredarme, y todo, soy una ilusa.

domingo, 6 de mayo de 2012

Vamos perfecto, con Ana, la amo, más que nunca. Ayer comí, y no pude vomitarlo, así que corrí 30 minutos y me corté el brazo diciendo FAT. Después si puedo, subo una foto :D

viernes, 4 de mayo de 2012

Ana, te amo. Sabes que sos mi todo, lo único que tengo. Vos me haces sentir viva aunque esté muerta, en este maldito mundo. Te amo, y lo sabes. Desde ayer, luego de algunas recaídas y algunos vómitos, volví a mis menos de 500 kl. diarias. Soy feliz. Desde hace una semana que empecé voley, me siento ligera, pero NUNCA satisfecha. Quiero 43 kilos, LOS QUIERO. Y por qué los quiero? Porque cuando pesaba 80 kilos, TODOS hubieran jurado que yo nunca hubiera adelgazado. Ahora se los refriego en la cara.

viernes, 13 de abril de 2012

Todo va perfecto, ayer con las cortadas de mi brazo, me reencontré con Ana, prometiendo fidelidad pura, y la desobedezco, voy a meterme los dedos profundamente, hasta mi garganta, suplicando perdón.
Ana, sos mi todo, gracias a vos ya no soy la obesa de 80 kilos. Me siento renovada, no me siento linda, ni conforme, pero admito que me siento bien conmigo misma. Porque estoy bajando, muy bien c:

Espero que mis lindas y delgadas lectoras anden bien♥

martes, 3 de abril de 2012

...

Bueno, el fin de semana, comí, como era de esperarse, vomité, no en todas las comidas, pero por lo menos algo.
Hoy, martes, comienzo de semana, vuelvo a comprometerme, con Ana y Alisa, prometiendo que voy a seguirlas, y obedecerlas. Además, hoy comienzo de nuevo el gimnasio, VAMOS POR MÁS. TODO SE PUEDE PRINCESAS !

sábado, 31 de marzo de 2012

Hoy tuvimos la típica cena familiar de los sábados a la noche. Comimos empanadas, y después helado. Cuando terminamos, pasó un rato, dije que iba a bañarme, y fui a vomitar, obvio. No aguanté a vomitar todo. Creo que sólo vomité el helado, me cansé mucho, me temblaban las piernas, y la garganta me dolía a más no poder. Comí mucho lo admito, mañana, para recompensar lo que no pude vomitar, voy a hacer un ayuno, un día de vacío de comida, y llenez espiritual. 

...

Ayer, comí de todo, bah, en realidad no comí mucho, porque fue en poca cantidad, pero de tooodooo, todo calórico, y por Dios, vomité todo, todo el día comiendo y vomitando, HORRIBLE. Estar con Mía, ya no me resulta agobiante, al contrario, resulta un placer, ayer en momentos, comí, sólo para volver a vomitar.
Estoy pasando estos días con Alisa, y menos de 500 kl por día, con todas las comidas hechas, sí me salteo alguna, es porque quiero.
Ah, hoy me probé mi pantalón talla 40 y me va suelto, casi me pongo a llorar AJAJAJAJAJ, hace 1 año que ese pantalón no me entraba, y oh por Dios, con Ana-Mía y Alisa, en menos de 3 meses, me va perfecto. Es hermoso el pantalón, voy a empezar a usarlo de vuelta :D
Creo que la próxima semana voy a comprarme un talle 38, ooo mejor, uno talle 36, porque si el 40 me va suelto, el 38 me va a ir bien, y la idea es que me vaya chico, así me motivo a adelgazar, por Dios, todo viene resultando tan bien...

jueves, 29 de marzo de 2012

Amigas....

Bueno a ver, empecé a cortarme los brazos hace poco, no sé si lo había contado. Entonces, en el colegio, ayer, me remangué las mangas, y yo me había olvidado de mis cortes, entonces Melany (Una de mis pocas amigas), me miró y me dijo "Qué tenés ahí?" Señalándome los brazos, yo le dije ah nada, me rasguñó mi conejo, y me escondí los cortes. Y me dijo "Andas rara, no veo que comes" Y yo le dije, ah pasa que no como por la garganta, ando enferma. Y me dijo "Ok, igual, cuando vaya a tu casa, voy a tener que hablar del tema de tu brazo, con tu mamá, no soy estúpida, sé lo que haces, te cortas" Y bueno, ahí, en ese momento se paralizó mi mundo. No sé que hacer. Tengo la necesidad de alejarme de ella, no sé porque, creo que Ana, Mía, y Alisa, me están pidiendo que no le hable más. No quiero dejarla, pero tampoco quiero dejar a mis diosas. No quiero tener que elegir, pero creo que ahora me veo obligada.
No soy muy sociable, y si dejo de hablar con Melany, sólo tengo una "Amiga" más, y casi nunca hablamos. Sólo me quedarían las princesas con las que hablo día a día♥

Alisa, bienvenida.

Bueno princesas, acá les dejo la dieta que voy a empezar a hacer. La saque de un blog, Analisa (Ana y Alisa) :D




Desayuno: jugo de dos naranjas (76)
                  dos galletitas de agua (25)
Total: 101
  
Almuerzo: manzana (53)
                 tomate (30)
                Activia light de frutila (71)
Total: 154


Merienda: 3 galletitas Ser (54)
                  mermelada Dr. Cormillot de durazno (52)
                  dos cucharadas soperas 
Total: 106


Cena: sopa Knorr Quick Light (28)
           3 galletitas Ser (54) 
Total: 82




Ademas tomar 2 L de agua o mas.
                                                      TOTAL:  443

miércoles, 28 de marzo de 2012

Alisa?

Bueno a ver, últimamente estoy usando mucho a Mía, porque como, y no quiero más de Mía.
Tengo faringitis, estoy tomando medicamentos, yo obviamente dije que se me lastimó la garganta por el frío, si supieran que en realidad es por Mía. Además, cada vez que estoy con ella, vomito todo, mis fuerzas, mis ganas, mi todo. No me gusta, quiero dejarla. Estoy pensando en empezar a conocer a Alisa. Voy a empezar a buscar unas dietas de ella. Hoy empiezo, a full !
Y por si no lo dije, cada vez me veo más gorda, adelgazo, y cada vez me veo más gorda :S
Bueno, me voy a dormir la siesta, pero antes buscaré cosas de Alisa :D

martes, 27 de marzo de 2012

Hoy eliminé de mi agenda dos días: AYER y MAÑANA. 
Ayer fue para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar. Hoy me enfrento a la vida con la convicción de que este día jamás volverá. Hoy es la única oportunidad que tengo de vivir intensamente, ya que nada nada me asegura que mañana volveré a amanecer. Hoy tengo la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad, mi única alternativa es aprovechar al máximo lo que reciba. Hoy estoy invirtiendo mi recurso mas importante: mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida. Cada minuto lo utilizo apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y especial. Hoy desafío cada obstáculo que se me presenta con la fe de superarlo. Hoy soy la resistencia al pesimismo y lo enfrento con la más letal de mis armas: una sonrisa. Hoy tengo los pies sobre la tierra y la mirada en el cielo para inventar mi porvenir. Hoy elijo estar feliz, sin necesidad de comida.

jueves, 22 de marzo de 2012

Lindas y pocas calorías.

Bueno, Ana, vamos bien.
Voy a contarles que comí hoy. 
Desayuné un té, con 1 galletita de agua, con mermelada (150 kl. aprox.)
Y ahora de cena comí una barrita de cereal de (110 kl.)
Total de calorías en el día : 260 kl.

Todavía no termina el día, pero no pienso comer nada más. Ahora seguramente vaya una hora mas o menos al gimnasio, A GASTAR CALORÍAS GORDITA !.

miércoles, 21 de marzo de 2012

Actualizándonos.

No puedo creer como pasé tanto tiempo sin escribir en el blog. Bueno a ver, les voy a resumir lo que me pasó en estos días.
Abandoné a Ana y a Mía, no sé porque, pero me olvidé de ellas, y empecé a comer desaforadamente.
Hoy, después de estos días de comida, y de haber aumentado dos kilos, (GOOOOOOOORRRRDAAAAA), vomité, usando a Mía. Dios, fue hermoso, me había olvidado de la satisfacción de autorevolverse el estómago. A través de Mía, me reconcilié con Ana, pero igual Mía, vuelve en algunas situaciones.
Empecé el colegio, y gimnasia luego del colegio, así que los martes y jueves, puedo evitar el almuerzo, diciendo que  voy a "comer" en el colegio :D
Todo va muy bien.
Ah, y últimamente, me corto más, y todos los días. Antes me cortaba, casi nunca, y sólo la parte del costado del pié. Pero ahora me corto todo el pié , y no paro hasta verme llena de sangre, oh por dios ! Debería dejar de cortarme, pero no, es una sensación hermosa, que no pienso cambiarla por nada en el mundo.

lunes, 12 de marzo de 2012

-

Bueno, supuestamente, hoy lunes, empezaba la dieta del Arco Iris.
A la mañana todo perfecto, comí mi media manzana, pero al mediodía, oh Dios, mi mamá se obsesionó con que tenía que comer, y empezó a gritarme, entonces revolví la comida por el plato, y me fui, pero a los 10 minutos me estaba llamando para decirme que coma todo, y que me iba a mirar. POR QUÉ ME ODIA TANTO? Dios, no me deja hacer una dieta en paz, la odio, LA ODIO.
Daría de todo por poderme ir a vivir sola, no comería nada, y estaría tranquila, ay por Dios, Ana ayudame con esto, porque me supera.

Hoy a la tarde, yo estaba en mi pieza, y escuché a mi mamá diciéndole a mi hermano que yo no comía nada, y que se estaba preocupando. (PERO POR DIOS MUJER, NO ME VOY A DESNUTRIR, TENGO GRASA DE MÁS!)
Creo que voy a empezar a usar a Mía, por unos días, para no levantar sospechas de nada. Hasta que se calme este ambiente de que tengo que comer.
Ya sé que Mía no es muy buena, pero bueno, por unos días, no creo que me haga mucho daño.

sábado, 10 de marzo de 2012

Un sábado a la mañana.

Bueno, a ver, entré a un chat "A & M ", era una al que entraba siempre, pero había perdido la pagina, y no volví a entrar, ahora por suerte lo volví a a encontrar, y volví a entrar.
Me puse muy contenta al entrar, porque vi que las princesas, siguen siendo igual de buenas que siempre :)
Además, una princesa me pasó su blog y encontré unas dietas buenísimas, que seguramente las empiece desde el lunes. Después las voy a  subir al blog :D

jueves, 8 de marzo de 2012

No quiero más.

Me enteré que Federico (Mi primer amor, que sigo totalmente enamorada
de él) le gusta otra, ya era sabido que él me había reemplazado, pero
nunca lo escuché de su boca. Hoy me llamó, hablamos como enamorados ,
hasta que, como siempre, él arruinó todo, diciéndome si conocía a una
tal Jesica, que esa era la que le gustaba , obviamente me quedé
callada, respirando en el frío teléfono, se me hundió la vida, se me
derrumbo todo, sentí que estaba muerta, y justo ahí me dijo, bue, si
no hablas pendeja, te corto, en ese momento con un nudo en la garganta
le dije chau demostrando que estaba enojada y le corté, al rato me
mandó un mensaje diciendo, ahora voy a hablar con Jesi, ok, eso me
terminó de romper. Llorando desesperadamente, agarré un sacapuntas lo
destornille, saqué la navaja y me corté, peor que nunca , disfrutando
el dolor de estar viva. Una hora cortandome y llorando mientras que
escuchaba First Love de Adele.
Ok, esto. no va a volver a pasar, NO voy a dejar que Federico entre de
nuevo en mi vida, no más, no quiero más, él me domina y esto no puede
seguir así. Si no escribo más, es porque me corté las venas y morí
desangrada. Seguramente esto no le interese a nadie, ni lo lea nadie,
pero bueno..

miércoles, 7 de marzo de 2012

Actualización.

Bueno, no sé hace cuanto que no escribo en el blog, pero voy bien. Empecé las clases ayer, todos me dijeron que estaba re flaca, incluso la profesora me preguntó si tenía problemas en casa o algo, yo obviamente me echaba una sonrisa por dentro,JAJAAJ, me mienten, pero bueno, me suben el autoestima. Una amiga me parece que se enteró que soy Ana, y a cada rato me dice que coma, y varias veces me dijo enferma, me dijo ENFERMA, y es mi "amiga" Por dios, porque nadie respeta la forma en la que quiero vivir? Comprendan que tengo un estilo de vida diferente, gorditos !
Bueno, nada, mi hermano últimamente me dice que me ve más flaca, y mi hermano siempre me dijo gorda, así que me alienta jajaja.

Como sólo una vez al día, y es al mediodía, y algunas veces a la noche, y lo vomito. Ayer vomité, me quedó la gargante terriblemente mal, pero valió la pena, y fue muy gracioso, porque había tomado mucha agua con la comida, y vomitaba muy gracioso AJAJAJAJ. Y bueno, nada, creo que esto es todo lo que tengo que contar, capaz que no actualice el blog con tanta frecuencia por el colegio :)

lunes, 5 de marzo de 2012

Oh por Dios !

Hoy es el día más feliz de mi vida, me acabo de dar cuenta que tengo 10 seguidoras, AJJAJA, puede no ser mucho, pero a mi me parece genial, sinceramente, pensé que nadie se interesaría en mi vida, ni en leerme, y ahora me doy cuenta que no es así.

Gracias por leerme ,  y por todo princesas♥

domingo, 4 de marzo de 2012

Cortes, pequeños cortes.

Me acabo de cortar, cortaditas chiquitas, por qué? Porque me cansé de
todo , de VERME GORDA, me odio, no puedo más. Ana por suerte está
conmigo y eso me alienta. Mañana voy a subir unas fotos de mis
cortaditas :3

sábado, 3 de marzo de 2012

Interrupción.

Era obvio que mi mamá no me iba a dejar hacer ayuno tranquila. Saben a
quién obligaron a comer 1 sandwich de milanesa de carne, y una pequeña
porción de torta? SÍ, A MÍ.
Pero esto no va a ser un impedimento, lamentablemente ya comí y no voy
a vomitarlo, asi que voy a pensar en mañana.
Mañana voy a quedarme en mi piezaa todo el día, sólo así voy a poder
hacer mi ayuno.

¿Viste ese momento en cuando te viene la depresión? Bueno, así

Bueno a ver, sinceramente no quiero más, no quiero vivir, me siento
mal todo el tiempo, pero no por Ana ni Mía, sino por mí, porque soy
una gorda, por qué no pude nacer flaca? Me agarró la depresión, y no
me aguanto a mi misma, me siento incomoda en todo momento, ODIO mi
cuerpo, estoy encerrada en la grasa. Pero bueno, voy a seguir con la
cabeza arriba, pensando únicamente en que la perfección está a nuestro
alcance, o no princesas? Esto me motiva mucho, escribir me motiva. Y
aunque me duela terriblemente la cabeza y tenga ganas de morir, y no
pueda hablar por mi horrible dolor de garganta, tengo fuerzas todavía,
porque no quiero morirme, sin antes llegar a la perfección :3

Ayuno # Día 1 -

Bueno, son las seis de la tarde, voy bien, lo tomo como un día normal, sólo que no puedo tomar café, sólo agua. Me duele la cabeza, muchísimo, no sé porque, seguramente ahora me vaya a dormir, hasta la una de la mañana, que a esa hora sale Daniel del trabajo, y se conecta así hablamosy bueno nada, mañana seguramente , vuelva a escribir sobre mi ayuno.

Una cosa variada.

Bueno a ver, primero les voy a contar que ayer a la noche comí un
sandwich de jamon y queso con lechuga y tomate, riquísimo, después
como me gustó tanto Mía, fui al baño, me meti a la ducha y cuando
estaba dándome arcadas me salio un vómito asqueroso POR DIOS, un sabor
agrio asqueroso, entonces decidí no vomitar, decisión buena. Igual,
hoy tengo un dolor de garganta terrible.
Y además, ayer comí de todo en el día, comí 1 alfajor (300 kl.), y a
la noche, que fue la comida que intenté vomitar, 1 sandwich coomo
dije, con lechuga y tomate (360), acompañado de un jugo (98 kl.)
MUCHAS CALORÍAS.
La otra cosa que tenía que contar es que desde hoy voy a empezar a
hacer ayuno, quiero ver hasta donde llego, además, el 06 empiezo el
colegio, y con la excusa de las tareas voy a poder seguir con el
ayuno, quiero llegar a 30 días , seguramente mi mamá me obligue a
comer pero bueno, voy a evitarlo.
Voy a hacer una mega entrada contando cada día que ayune, y
seguramente agregue fotos :D

viernes, 2 de marzo de 2012

Cortadas, cortadas & cortadas.

Bueno ayer Federico me dio a entender que alguien me reemplaza, que él
tiene otra. Ok, yo que le dije? Me voy a cortar, me voy a matar, te
odio. Él que me contestó? NADA. Naada peor que la ignorancia, que te
ignoren, en realidad si hay algo peor , el reemplazo, pero no voy a
entrar en detalles. Cuestión, que ayer después de mandarle a Federico
que me iba a matar. Me corté todo el pié, lloraba y lloraba mientras
que la sangre corría. Lo más horrible que me pasó, me acosté en la
cama, con el pié ensangrentado (Existe esa palabra?), y eso es lo
único que me acuerdo, supongo que me abre dormido.
Bueno, hoy me levanté a las 14:00 , apenas que me vio mi mamá, me
preparó un plato con una porción de pizza y una empanada (CUANTAS
CALORÍAS POR DIOS) , lo comí todo, después fui al baño, me metí en la
bañera , quise vomitar pero no pude, no quise en realidad, no creo
habrr superado 600 kl. así que no valía la pena vomitar, además, no
quiero que se me vuelva costumbre. Hoy, después de tanto voy a empezar
de nuevo el gimnasio, esto va a hacer que me distraiga.
Aaah, me olvidaba de contarles, me está empezando a gustar un amigo
(aunque estoy enamorada de Federico). Daniel se llama, es hermoso, en
todo sentido, me hace bien, muy bien. Así que bueno nada, ojalá que
las cosas se den.
Espero que ustedes anden bien princesitas.

jueves, 1 de marzo de 2012

Mía , picantemente hermosa.

Bueno, a ver, hoy, bueno son las 10 de la noche, hace 40 minutos, comí, bastante, una pasta con una salsa riquísima y MUY picante. Todo muy rico, hasta que terminé el plato, ok, yo enojadísima conmigo misma por haber comido como un cerdo, así que fui al baño, dije que me iba a bañar, abrí la ducha, puse una canción movida. Me metí a la ducha, con la canilla abierta, y cuando me dí cuenta, estaba con tres de mis dedos metidos en la garganta, y viendo como se iban los pedacitos asquerosos de fideos de mi cuerpo, no vomité todo, pero por lo menos vomité más que la vez anterior, fue asquerosamente hermoso, la sensación de ver como la comida que iba a convertirse en grasa, sale como si nada de la boca, ES HERMOSO. Es una sensación sin explicación, me hizo sentir muy bien, ya que esa pasta, estaba de más en mi estómago.

Admito que esto lo pude lograr gracias a Orne♥, una amiga Ana, que conozco, que me dijo que me meta los dedos, y que no los saque hasta haber logrado vomitar. Le hice caso y funcionó.

Me corté las uñas y me las limé mucho, así por ningún motivo pudiese lastimarme. Capaz que mañana, si tengo tiempo, preparo una lista con tips nuevos :D

Fuerza de voluntad princesas, que ya vamos a llegar a la perfección.

martes, 28 de febrero de 2012

...

Bueno tengo ganas de escribir.
Me acabo de cortar con la cuchillita del sacapuntas, por qué? Porque
tengo ganas, y le pedí al "amor de mi vida"(mi primer amor, que estoy
totalmente enamorada de él, pero no soy su novia porque yo no le
intereso en lo más mínimo, sólo lo atraigo) que me llame, pero saben
que me dijo el muy infeliz hermoso de mierda? No puedo bebita, voy a
salir, (ok, andate y dejame sola, sin ni siquiera llamarme, total,
ahora me voy a cortar y me voy a ahogar en sangre y penas por vos mi
amor ) obviamente que yo le contesté, ok, portate bien, te amo. Y él,
como era de esperarse, no me contestó nada :) ok, él me domina, me
trata como quiere, me hace lo que quiere, y yo sigo esperando que
alguna vez se de cuenta que yo lo amo de verdad (JÁ, ilusa, eso nunca
va a pasar).
Y bueno, yo acá con el pié sangrando y escuchando canciones
deprimentes, y él bailando y tomando alcohol :)
A veces me pregunto, por qué no lo dejo? Porque cada vez que intento
estar sin él, él aparece con algo tierno y vuelve todo como antes.
Tiene 4 años más que yo, está en otra eetapa de su vida, muy diferente
a la mía, capaz por eso que logra manipularme a su gusto, porque él
sabe más que yo.
Y seguramente ya las aburrí con esto (Si es que alguien se interesa en
leer mi blog que cuenta mi estúpida vida), así que bueno, ahora no sé
que voy a hacerr (No sabes? Decí la verdad, VAS A SEGUIRTE CORTANDO),
seguramente intente dormir, mañana voy a seguur escribiendo y hasta
capaz subo unas fotos con mis cortadas.

lunes, 27 de febrero de 2012

"Abzurdah"

Bueno a ver, estoy leyendo el libro "Abzurdah" una autobiografía de
una princesa que llevó a Ana al extremo.
Concuerdo con el libro pero obviamente que ella hizo mal en llevar
esto a una enfermedad. En una parte leí que ella decía en su blog, que
cada uno hace lo que quiera mientras que no afecte a otros, y si ella
se ve gorda y quiere pesar 25 kilos, ella lo va a hacer (obviamente
que pesar 25 kilos era llevar esto al extremo, y esa era su meta)
concuerdo totalmente con que si una se ve gorda y quiere dejar de
comer para bajar para estar bien, y para sentirse bien, por qué no?
Mientras que no lleve esto al extremo y no moleste a nadie, yo no le
veo nada de malo.
Y bueno, quería compartir mi opinión con ustedes princesas :)

domingo, 26 de febrero de 2012

Self Injury.

Bueno a ver, esto de la autoflagelación, cada vez es peor, lo hago cuando estoy aburrida, o cuando termino de pegarme atracones, es terrible, por ahora sólo me corto el pié, y un poco los talones , no sé porque lo hago, en el momento que lo hago, es inconsciente.

Hoy me fui a dormir una siesta, pero me levanté , prendí el velador, agarré el alcohol, desinfecté la filosa tijera, y me hice 4 tajos en el pié.

OK.

viernes, 24 de febrero de 2012

El fin justifica los medios.

Bueno, Ana no estuvo conmigo en las vacaciones, y Mía se decepcionó de mí, ahora que ya estoy en mi casa nuevamente, , Ana volvió conmigo, somos felices, cuando desobedezco, viene Mía, y me ayuda a sentirme mejor.
Hoy tuve un atracón, de un alfajor y 3 porciones de pizza, era insaciable mi hambre. Terminé de comer, como un maldito cerdo, y fui al baño, porque ahí me esperaba Mía, con un cepillo de dientes en la garganta, la hice feliz.
Así que bueno, verme las piernas más delgadas, y que la gente me mire más en la calle, me motiva a llegar a mi meta.
Estoy casi siempre deprimida y con dolor de estómago, pero bueno, esto vale la pena, esto es por mí, porque soy fuerte, porque YO PUEDO.

domingo, 19 de febrero de 2012

Mía .

Bueno a ver , ayer me di un atracón, me sentí tan mal por el hecho de
comer de más, que fui al baño, me agarré de la pared , me metí el
cepillo en la boca, y con unas cuantas arcadas, logré vomitar casi
todo. Fue mi primera vez, pero Mía estuvo ayudándome en todo, me quedó
doliendo la garganta, y la cabeza, pero valió la pena, y Mía estuvo
orgullosa por mi valentía, así que en síntesis, todo valió la pena..

viernes, 17 de febrero de 2012

No sé que me está pasando...

Bueno a ver, desde hace unas semanas, que me siento mal, en todo
momento, quiero llorar, me duele mucho la cabeza, y no quiero salir a
ningún lado, porque no quiero que nadie me vea, que nadie vea que soy
una maldita gorda.
Ultimamente estoy teniendo más atracones, si, lamentablemente.
Ahora estoy en la playa de vacaciones y hasta el próximo jueves no
vuelvo a casa.
Como ya les conté, mi mamá me vigila en cada comida, como si fuera que
estoy delgada JÁ.
Y bueno nada, ahora seguramente empiece a escribir más en el blog
porque necesito descargarme más.

jueves, 16 de febrero de 2012

Para actualizarnos...

Bueno a ver, no andaba escribiendo en el blog porque no tenía tiempo y
tampoco tenía ganas, esta semana me pasaron muchas cosas horribles.
El lunes me agarró un dolor de pecho y me desmaye , me llevaron al
hospital y me dijeron no sé que, y que tenía que comer un poco más.
Desde el lunes que mi mamá me controla en cada comida y me obliga a
comer. Oh por Dios, voy a recurrir a Mía, y dentro de dos semanas mas
o menos voy a volver a ser Ana, voy a esperar a que todo se calme.
Y bueno lindas princesas, eso es todo, espero que ustedes anden bien.
Suerte y mucha fuerza de voluntad.

viernes, 10 de febrero de 2012

Casa de mi Prima.

Bueno, el primer día en la casa de Sofía no fue como pensaba,
desayunamos todos juntos, almorzamos todos juntos y para evitar las
otras comidas me fui a dormir, mañana me voy a ir , no aguanto más, me
miran mucho cuando como. Así que mañana meto una excusa y me vuelvo a
mi casa :)

Besos princesas !

jueves, 9 de febrero de 2012

Hoy ..

Bueno a ver, comí un canelón en casa, porque hicimos una cena
familiar, y no podía evitarlo. No usé a Mía porque le tengo miedo, y
no creo haber superado mis 500 calorías diarias. Estoy rumbo a la casa
de Sofi mi prima, creo que en la casa de ella va a ser más fácil
evitar comer, porque no creo que me controlen tanto. Hay pileta,
grande así que supongo que voy a entretenerme mucho. Después les
cuento como va todo princesas :)

Nuevo tip

Miren chicas, no sé si ya lo sabrán, pero bueno. Yo me enteré hace poco.
Que cada vez que comemos, (si comemos algo con pocas calorías obviamente), si lo ingerimos en poca cantidad, SIN LLENARNOS, se digiere en menos de dos horas, y no engorda, pero hay que comer SIN LLENAR el estómago, porque sino, no se llega a digerir todo, y engordamos. Tomenlo en cuenta por si comen alguna que otra vez.

Suerte princesas♥.

El espejo


"Pienso tanto en ti, aveces, lloro mucho, y miro tus ojos a través del espejo, y ya casi ni me acuerdo de ti.


Hay algo que sin embargo me parece conocido, algo muy dentro casi imperceptible, ya no tienes miedo de mi, ya solo me ignoras.


A veces me siento tan completa y otras tantas tan vacía, y entonces corro hacia ningún lado, y estoy ahí, dentro del espejo, deseando mirar lo que quiero, quiero desaparecer, quiero ser nueva, diferente, quiero pararme frente a todos y mirar y sentir y soñar.


Quiero las miradas de todos, quiero ser diferente, quiero que todos me conozcan, quiero no tener miedo de subir hoy a la bascula, quiero  sentirme viva aunque parte de mi se muera.


Hoy Ana, llévame contigo, sujétame fuerte, dame el valor, la fuerza de voluntad, pero sobre todo, hazme ligera, hazme hermosa, hazme perfecta.


Ana, mi mejor amiga, acuchillándome en la espalda, pero no tengo nada mas que a ti, a mi creadora, a la que me hace ser lo que siempre he querido ser, a la que no me deja caer, a la que le debo todo.


Ahora tu y yo somos una misma, ahora soy Ana."

miércoles, 8 de febrero de 2012

Maldita ansiedad

Son las cuatro de la mañana y comí un jugo con 3 galletitas, POR QUÉ ?
POR QUÉ LO HICE? Dios, soy una gorda. Me voy a cortar. Y mañana a full
con el gimnasio, y ayuno todo el día

Para ponernos en tema ...

Bueno princesas , como dije en la entrada anterior, estoy muy
contenta, no solo por conocer a nuevas princesas, sino por haber
cumplido mi promesa del dia a dia, NO COMER. Así es, hoy por suerte
aguante el hambre como vengo haciéndolo. Dije que me sentía mal,
(excusa para no comer), y funcionó.
Hoy mi día fue así:
Me dormí a las 10 de la mañana, como acostumbro hacer, y me levanté a
las 8 de la noche, porque mi mamá me levantó, y bueno. Prendí la
computadora y entré al chat de mi página, chatee con todas y con
nuevas princesas. Ahora me preparé un café y estoy subiendo entradas
desde el celular.
En un rato me voy a arreglar las uñas, y me voy a hacer un lindo peinado.
Ah, me olvidé de contarles, mañana a la noche me voy a la casa de mi
prima, hasta el sábado, después les cuento como va todo.

Ah, y cuando tenga tiempo, voy a poner al costado mi peso y mis avances :D

Suerte, y fuerzas para ser perfectas, princesas !

Ayer...

Bueno a ver, ayer comí a la noche (porque me obligaron) un sandwich de
jamón y queso con tomate. Me deprimí tanto por haber comido que empecé
a cortarme la piel del pié, ok, es horrible , no sé porque lo hice,
fue sin pensar.
Ahora no sé porque cada vez que tengo hambre, me corto. Voy a dejar de
hacerlo, me hace sentir MUY bien, pero es muy malo.
Antes de comer el sandwich había echo cinta en el gimnasio, y arruiné
todo comiendo , POR DIOS, me odio.

Ana♥

Hola, Soy Ana .

Y bueno, este blog lo hice como espacio personal para descargarme, y subir cosas para las hermosas princesas.

Este es mi estilo de vida, si no te gusta, te recomiendo que no leas más :)
Pro - Ana : Persona a favor de Ana (Anorexia).
Pro - Mía : Persona a favor de Mía (Bulimia).