Y si realmente hay veces en las que no podemos mas? Que nuestra cabeza no puede mas? Que nuestro cuerpo pide basta? 

Que hago? 

Quizas lo mejor hubiese sido no haber fallado en alguno de mis 3 intentos de suicidio

La catástrofe que hizo tu ausencia

Uf, volver al blog y ver que la última entrada sea relacionada a la misma persona por la que estoy escribiendo esto ahora. Durísimo. A veces el dolor dura mas de lo que debería durar. A veces lo estiramos para no quedarnos en el momento en el cual sanamos pero ya no sentimos nada, estamos en esa parte que la tormenta paso, y la alegría de haberla superado también, y ya simplemente no queda nada, absolutamente nada. que difícil esa parte no? tener que encontrar una nueva razón para ser, una nueva razón para despertarte todos los días, una nueva razón para superar toda la mierda que venís pasando.

Pero bueno, no quiero distraerme, vengo a escribir por última vez sobre esta persona... para que toda la mierda salga y se quede acá, escrita en algún lugar, para nunca olvidarme que todo esto forma parte de la vida, y que pasa. así como ya pasaron situaciones anteriores que creí que nunca iba a superar.

"la catástrofe que hizo tu ausencia" así como dice la canción que estoy escuchando ahora.

Lo conocí en marzo del año pasado, un día antes de que el haga un viaje de ocio. y qué intenso fue todo desde el primer día que nos vimos. Yo había salido hace muy poco de un vinculo que me consumió por cuatro años (sí, del que tanto escribí acá). Estaba segurísima de que no me iba a enganchar nunca jamas con nadie, y con nunca jamas me refiero a un par de meses.

Pero él era perfecto, recibido de la carrera que yo estudio y tanto amo, con un trabajo bárbaro, presencia imponente, un genio en el deporte, y casa propia. El sueño del joven promedio en esta ciudad. Todo lo que yo quería ser a su edad.
Además de todo esto, teníamos una piel increíble. (Cosa que hace poco descubrí que tengo con toda la gente problemática o que me hace mal). Me enganche como nunca, dije "es este el amor de mi vida", lo tenía todo, y me llenaba como nadie. Me hacia hacer cosas que nunca antes había hecho por/con nadie, como levantarme temprano solo para ir a su casa y desayunar con el, o salir de la facultad con buen humor para encontrarlo en una panadería tomando café con leche. Esa panadería cerca de su casa, e igualmente cerca de mi facultad, que tanto le gustaba. El café con leche era en un tazón grande, y riquísimo.

Un feriado, el primero de mayo, día del trabajador acá, lo presente en mi casa, cosa que nunca había hecho con nadie. Mi familia estaba mas enamorada de el, que yo. Todo excelente, tan perfecto que asustaba...

Y obvio que sí, llegó lo malo. Creo que en ese mismo mes fue. Mayo. Las cosas empezaron a deteriorarse, yo cada día más celosa, al punto de enfermarlo, y el cada vez más forro, haciéndome mas la contra.
No pasaba una semana en que no peleemos, y él empiece a llorar, y yo terminar llorando con él.
Casi siempre por celos, de mi parte claro. Admito que en parte fue mi culpa un poco el desbalance de la relación. Estoy enferma de celos y no lo sé controlar. Soy muy impulsiva y destructiva y tampoco lo sé controlar. Quizás porque así me enseñaron a amar, lastimando a la persona amada. Ahora sí sé que eso no es amor, pero en su momento no lo pude controlar y asumir.
Los siguientes meses fueron una mierda.
En julio nos dejamos de ver, duramos 10 días sin hablarnos. Diez días que me pasé cogiendo con cuanta persona se me cruzaba, si no me confundo cogí todos esos días y con personas diferentes.
Volvimos a vernos, a coger de una forma que uf, lo haría mil veces más. Pero no duró la reconciliación... a los 2 días ya estábamos peleados de nuevo. Así pasamos julio, entre idas y venidas, pero nunca pasando más de 10 días sin vernos.
Agosto: mes del fin anunciado.
Primeros días, nos reconciliamos y nos propusimos estar estables, o intentarlo. No podíamos seguir ir y viniendo porque no era sano (nuestra relación de mierda no era sana).Todo bárbaro, mis celos bajaron un poco... hasta un sábado, no me contestaba los mensajes, y mi intución de mierda lamentablemente nunca falla, sabía que estaba con otra, que me estaba mintiendo, que mis celos no venían siendo al pedo. Tiempo después, historia larga, pero me enterè que sí estaba con otra. Ese mismo día, él me lo negó obvio, intenté creerle, realmente intenté. Intenté que la relación no se vaya de nuevo a la mierda, pero fue imposible. Una semana después estábamos matándanos como siempre. Esta vez yo sola lloraba sentada en el sillón, mientras el sentado intentaba explicarme que no podíamos seguir así, había que cambiar algo o terminar para siempre. LLegamos a un acuerdo, cogimos, cenamos, y nos acostamos. No sé qué le dije, algo tierno fue, y èl se puso a llorar, y me confesó que todo este tiempo me había cagado con miles de minas, todas diferentes. Con los ojos hinchados me decía que no podía entender cómo teniéndome a mi, una mina linda y que cogía bien, tenia la necesidad de arruinar todo haciendo estas cosas. Yo le creía, ese llanto era de sufrimiento real. Lo abracé, no sabía qué más hacer, quizás sus problemas no sean iguales a los míos, pero no dejan de ser problemas. Problemas que hacen mal, que te hacen infeliz y te lastiman mucho. Me decía que por eso iba a terapia, porque siempre arruina todo, porque no se siente nunca feliz, por qué sus problemas lo empezaron a consumir y ya simplemente no podía mas. Y se notaba mucho.

Lloré, lloró, lloramos. me quedé a dormir igualmente porque era tarde. Y al otro día me fui muy temprano, sin saludarlo ni nada, salí como un zombie de su edificio. Antes de abrime la puerta me pidió que por favor no me haga nada malo. Le dije dejame en paz con un nudo en la garganta, nudo de llanto contenido.
Me fui, llegué a casa, me acosté y ahí empezó la peor semana de ese mes por lo menos.
No podía más con mi vida, literalmente. No sabía de qué mierda agarrarme para sobrevivir, para sobrepasar esa situación. No quería dejarlo a él, no quería que sea de otra, no quería que pueda enamorarse de alguien más.
No dejamos de hablar. En septiembre lo llame desde al lado de las vías del tren, diciéndole que si yo me mataba, quizás él podía comprender todo el dolor que me estaba causando. Y sí, ahí estaba yo de nuevo como una pelotuda queriendo terminar con todo por culpa de un enfermo, por culpa de otro, por dejarme hacer polvo una vez más, por no ser fuerte ante las situaciones ni saber cómo afrontarlas sin lastimarme. Me pedía que por favor no haga locuras, que si quería volver volvíamos. Pero yo no quería eso, yo no quería volver a lo mismo de siempre, a llorar todos los días, a vivir con ansiedad. Le corté, y el infeliz llamó a mi hermano para que me vaya a buscar.
Cuestión, no, no me maté ese día. Lo pasé. Lo superé llorando en las piernas de mi amiga que por suerte la llamé y pudo venir corriendo a mi casa.

Pasaron los meses, no volvimos a hablar hasta diciembre. Donde él me habló para preguntarme cómo estaba, y para contarme que en enero se iba a vivir a otro país por trabajo. Me dejó helada sinceramente, yo no lo había superado todavía pero sabía que si se iba del país ya era imposible lo nuestro. Hablamos y después lo termine insultando,(no recuerdo bien por qué -mentira-) así que me bloqueó.


Ahora, en mayo, reapareció. Diciéndome que me extraña, pero lógico no nos podemos ver por que él está como a 10mil km de Argentina. Pero me dijo que para fin de año va a venir y si quiero nos podemos ver. Le dije que no, después que sí, y ahora ya me arrepentí de nuevo.

Escribí todo esto para lograr aislarme de la situación y pensarlo en frío. Pero ahora sé que verlo va a implicar revivir todo lo pasado, y va a ser en vano, porque además que nos lastimamos estando juntos, se suma que él ya ni siquiera vive en este país. Imposible, y hermoso resuena en mi cabeza.

Pero no, no esta vez, no voy a optar nuevamente por lo que me haga mal.

Me voy a alejar,
porque es una mierda de persona,
y quizás yo también,
pero juntos no tenemos que estar.