Miren, la verdad que no tengo ganas ni de escribir, no sé por qué. Estoy mal, siempre me siento mal, deprimida.
Soy una estúpida, eso es lo único que voy a decir.
Espero que ustedes anden bien, y mejor que yo princesas...

Ayer le mandé un montón de mensajes a el chico con el que estamos en algo, y ninguno me contestó. Luego me fijé, y él estaba conectado en Facebook. Lo primero que hice, fue darme cuenta que no estaba ocupado, sino que no me quería contestar, después, no sé porque, pero la tristeza me inundó, y empecé a llorar frente a la computadora. Al rato me fui a mi pieza, y justamente mi sobrino había dejado su cartuchera sobre mi escritorio. Busqué un sacapuntas o algo, para cortarme, y encontré uno amarillo, lo destornillé, sin parar de llorar, y me corté. Un montón de veces, salía mucha sangre, pero no sé por qué, porque las heridas son muy superficiales.
Y después, no sé en que pensé, NI PORQUE LO HICE, DIOS. Le mandé un mensaje a él diciendo "Si te mandaría una foto de lo que estoy haciendo ahora, capaz que te darías cuenta que me duele, y ahora literalmente, que me ignores" y él me contestó "Basta con los mensajes, no ves que me hace mal, me siento culpable. Seguí con esas cosas y seguí lastimándome, chau, estás enferma y loca".
ESTE CHICO NO PIENSA EN MÍ? Ok, mucho no me afectó lo de la primera oración, porque mejor que se sienta culpable, en parte, siempre quise que se sienta culpable. Pero ok, lo otro, me dijo ENFERMA Y LOCA. Yo no estoy enferma, ni mucho menos estoy loca. Me dijo enferma, probablemente, porque sabe que soy anoréxica con episodios de bulimia, y loca, seguro que fue porque sabe que me corto. Igualmente, yo le contesté esto "No estoy enferma, y menos loca, y en caso de que lo estuviese, sería por vos. Ayudame en vez de irte si decís que estoy loca y enferma, igual, ni sé por qué lo decís"
Está bien lo que le contesté? Porque él no me contestó más.
No sé como me siento, en realidad, no sé que hacer. Si el vínculo que nos unía se termina, yo me muero, él es mi vida, y no quiero que se vaya. No puedo vivir sin él, o capaz que si puedo, pero no quiero. No sé, no sé que hacer.
Espero que esto pase, y que sigamos como siempre.
Creo que voy a comer, a comer y a vomitar como nunca.

Hay veces en las.que tengo ganas de comer como una persona normal, comer sin sentir culpa, sin necesidad de vomitar, sin necesidad de cortarme. Pero no puedo, siempre Ana me vuelve.a tentar y vuelve conmigo, no puedo evitarlo. Ana, te amo, y gracias por nunca dejarme y siempre hacerme recordar que esto es lo.que elegí.

Soy una gorda de mierda, estos últimos dos días, comí como un puto cerdo, eso es lo que soy, una gorda de MIERDA, ME ODIO, ME ODIO.
Ahora tengo lleno el estómago, siento que la panza se me hinchó, esto es horrible, me siento muy gorda, ahora me siento incomoda en todos lados. Siento ganas de vomitar, pero no, tengo que evitarlo, mis dientes no van a resistir.
Volviendo al tema de que soy gorda, em, me odio, juro que ni yo me entiendo, no sé para que carajos como, si después me voy a sentir así. Ahora siento que no entro en ningún lado, no quiero que la gente me mire, me siento muy gorda, DOS DÍAS SEGUIDOS COMIENDO. Siento que soy muy obesa, SOY muy obesa.
QUIERO QUEDARME ENCERRADA Y MORIR POR GORDA.

Bueno, pero no todo de lo que les tengo que contar es malo. El viernes 13 de este mes, empiezan las vacaciones de invierno en el colegio, y eso significa quedarme todo el día en casa, O SEA, AYUNO. Oh, lindo lindo muy lindo y tentador :3
Voy a salir casi todos los días con una amiga, así que no voy a estar todo el día en casa, así que no voy a poder tentarme ni nada, ay por Dios, estuve esperando estas vacaciones tanto tiempo, estuve esperando el ayuno♥. Voy a esperar paciente, y cuidándome con las comidas de mierda, comiendo sólo en todo el día el almuerzo ya que es la comida que me obligan a comer. Pero ay, después del viernes, no voy a tener que comer más, QUE LINDO !♥.

Entré en depresión por el. Empecé a llorar, busqué un cuchillo pensando en cortarme las venas, pero pude calmarme, seguí llorando desconsoladamente, mientras que escribía esto, quiero compartirlo con alguien, y con quien mejor que ustedes princesas :)


La ultima vez que me llamaste, me di cuenta que no todo era como siempre. Ese llamado era el que yo había esperado duramente semanas, días, y llantos. Me di cuenta, cuando me cortaste que algo había cambiado, yo no me reía como siempre, no terminé la conversación si quiera con un te amo, o creo que sí lo hice. Ahora que lo recuerdo, me dijiste, "Me voy a dormir, mi amor" y yo te dije "Sólo con una condición" -"Cuál? Decime" -"Que sueñes conmigo", a lo que vos respondiste, "Sabes que si va a ser así, como siempre". Por Dios, tanta mentira, tanto podes llegar a mentir? Años ilusionandome con vos, años llorando por vos, años suplicándote, años mendigándote amor. Empezó como un juego, a mi ni me interesabas. Pero todo terminó mal, terminó con vos mintiéndome, vos con una novia. Y yo, ¿yo? Yo te esperé y supliqué durante 3 años, TRES AÑOS PIBE, NO SON DOS SEMANAS, SON TRES AÑOS. Tiempo que nunca voy a recuperar, tiempo que te di a vos, y nunca lo valoraste. Yo terminé sufriendo.
No aguanto más, no quiero seguir viendo que pase el tiempo, y yo seguir sin ser nada para vos. Porque eso soy, NADA, yo nunca fui nada tuyo, a pesar de que te amé, te amé con locura, te amé como nadie.
Me cansé de llorar, esa es la realidad, me cansé de esperar,  me cansé de VOS. Te pensás que es lindo esperar todos los putos días de tu vida a que por lo menos me llames? Te pensas que la pasaba bien llorando siempre por vos? Suplicándote que por lo menos me llames? Y yo que recibía de vos? NO RECIBÍA NADA. Yo siempre intentando remarla, y vos? Vos siempre divirtiéndote con otras, sin que yo te importe. Te amo, pero soy una persona, y no me merezco esto. Llegué a niveles inhumanos por vos. No puedo más, esa es la realidad.  Sé que valgo mil veces mas de lo que vos me das. Creo que soy dependiente de vos.
Maldito, nunca me aclaraste nada, sólo sabías decir cosas lindas, y cuando yo me emocionaba con vos, desaparecías, para no hacerte cargo de lo que habías causado, y así repetitivamente. No tengo el valor para luchar con vos, ni tampoco tengo fuerzas, perdoname, pero apenas puedo luchar sólo por mí. Soy una adicta, y vos, vos sos mi droga.
Gracias, gracias por darme experiencia, y gracias también por convertirme en una persona fría, manipuladora y egocéntrica. Hoy te digo, que me cansé de esperar, algo que nunca va a llegar.